Self-projection is such a shitty thing to do to yourself, and yet, and yet here we are still.
Catching the patterns, realizing their impact and still lacking knowledge of how to cut it short.
Сначала ты думаешь что мол всё, свобода на кончике языка и ты практически вкушаешь её, а потом оказывается ты всё время облизывала нож.
Вот уже десятый месяц без контакта с матерью. Заблокировала её и её подруг в соц. сетях потому что откровенно заебали. Вот уже как недели две удалила своего ёбыря и готова привязывать себя к батареи, лишь бы не сталкерить его сети. Ведь, как моя психолог сказала:
He's just a shitty dude that you found at a shitty time. You're giving him such a big importance in your life because you cannot be angry at dead people who hurt you, sexually abused you and traumatized you. You picked him because he's alive and breathing.
Mind-fucking-blowing.
Pass me the torch.
Pour gasoline on me
and let me set myself on fire.
Я ненавидела его за всё, на что сама же и согласилась. Какого калибра эти грабли и почему они колом стоят в сердце?
Октябрь. Красивый сука.
Я всё ещё как оголённый провод у воды. Я всё ещё скучаю. Я буду скучать всю свою жизнь без Луны. Вчера рыдала на беговой дорожке, рыдала в подушку, выла на холодном полу. Готова была прыгнуть с балкона на припаркованные машины, готова была утонуть в ванне. А потом вспомнила, что у меня ещё два кота, которым возможно откровенно похуй на моё существование, но я токсично их люблю. Будет грустно оставить их на попечение моему приторно "доброму" отцу, который вряд ли будет за ними ухаживать.
Я не понимаю где я среди всех этих травм. И сложно видеть прогресс и измерять его когда дело касается прошлого.
видимо мы все оказались на беоне, потому что контакт с близким человеком разрушал нас в юности
4 месяца не звоню матери и минимизировала общение
когда боль начала утихать, оказалось, что дышать намного легче
когда человек, который постоянно хуячит твою самооценку затих, вдруг стало меньше критики и больше тепла/радости в жизни
ебать
я никакому взрослому человеку не позволяю общаться со мной так
пассивно-агрессировать, токсичить, сомневаться во мне
схуяли ты решила, что тебе все можно, ха?
дорогая, ты заслуживаешь только теплой, взаимной и близкой любви!!
даже не сомневайся в том, что ты можешь строить отношения на своих условиях
и прямо заявлять о них
хотеть того, чего ты хочешь
грабли не выкидывай, когда будем старенькие, будем жить в коливинге и ухаживать за своим садом
я захвачу свои, а еще лопату, которой меня чехия ебашит по голове вот уже много лет ахахах!
будем есть вкусные помидоры, срывать маленькие огурчики и хихикать, что это письки наших бывших
мне горько из-за твоей потери и того, как тебе больно.
я никогда не забуду твоего звонка, когда пришли анализы, нашей ночи в будапеште перед возвращением, день, когда ты вернулась домой. эти воспоминания для меня наполнены отчаянием и безвыходностью, собственным бессилием.
я понимаю, что ты чувствуешь, потому что если вдруг тебя не станет, я буду скучать всю жизнь. мне трудно дышать от одной мысли об этом. я не представляю, когда я смогу перестать рыдать, думая о тебе. не оставляй ни меня, ни своих котов.
я тебя очень жду. ты мне очень дорога и важна.
я не хочу без тебя.